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《伪亲密》:你的亲密似乎只是角色扮演

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你有没有这样的感觉:和你最亲密的伴侣,虽然从不离开或争吵,但很难真正建立一种深刻的、自由的、反应灵敏的联系,总是“喜欢某事”的感觉。

这不一定是长期关系后的疲惫,而可能是“假亲密”(Irrelationship)。说得有点诙谐,意思是故意“在关系中隐瞒关系”。

所谓的“假亲密”,在《逝去的恋人》这部剧中也屡屡提及,指的是关系中的两方虽然在形式上很亲近,但实际上是在回避真正的亲密。

这种关系并不少见,如果我们仔细观察周围的人,也许是我们自己,也许是你的父母。

有一个朋友,有一对模范的父母,在外界看来,他们非常和睦。但有一天,她告诉我,她不确定父母之间的爱是否真实。

因为她发现,如果父亲或母亲突然生病或发生意外,虽然对方会做的每一件事都无可挑剔,但在听到坏消息的那一刻,并没有恐慌和担心——那就是因为“可能会输”本能地强烈的情绪。

父母的这些行为虽然无可非议,却让一个充满安全感和幸福感的女孩开始怀疑亲密关系的价值。

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“虚假亲密”是如何产生的?

这种关系,其实就是合伙人之间的一种“共谋”状态:

使用正式的团聚来避免真正的团聚。你可能看起来很接近局外人;实际上,这种关系回避了彼此的开放和接纳,以及对这种关系和对方的自愿承诺。

它是双方在不知不觉中精心构建的“连接”,需要双方的巧合。

更理论上,“伪亲密”是一种防御机制——两个人共同防御“需要相互努力的真正亲密状态”。

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那么,为什么有人真的想避免真正的亲密关系呢?

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很多时候,我们害怕“真正关心某人”或“让别人对我们很重要”。因为真正的亲密关系代表着相互关心、同理心和情感承诺。但这些都是情感投资的风险,关心某人,我们就有受伤的风险。

“假亲密”就是这样一种防御机制,可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑,让我们在这样的关系中感到“安全”而不是“失控”。因为在这种关系中,情绪和行为反应都是完全可以预测的,使我们摆脱了真正亲密关系带来的复杂性。

因此,一些心理学家认为,在“伪亲密”中,我们处于一种“情感禁锢”的状态,即双方在不知不觉中达成共识——共同保持情感麻木。这种看似在一起但拒绝进行深度情感联系的禁闭,本质上是一种分离。

以夫妻关系为例:有人说他们爱你,关心你无可挑剔,但实际上他或她并没有兴趣知道你是什么样的人。你的亲密关系,关系的每一步都在进行,就好像它只是角色扮演一样。两人分不开,但他们时刻警惕着不要走进对方的心里。

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“虚假亲密”有多种形式:

有时,一方的行为可能取决于另一方的需求(请求方占主导地位);

有时一方接受什么取决于另一方给予什么(给予方占主导地位);

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有时一方演戏,另一方恭维(看似完美的一对)。

但无论哪种方式,关系中的双方都是平等的,他们都有义务自愿感到“世界是安全的”。

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所以,从某种意义上说,“假亲密”比公开的暴力或欺骗更伤害,因为表现亲密是无可指责的。如果你不幸遇到了一个早已习惯了伪亲密模式的伴侣,你势必会感到强烈的无力感和困惑感:这个人为什么要这样做?

研究表明,“伪亲密”是一种习得的行为模式。

有些人的亲生父母本身就是“伪亲密”的例子。他们从不不自觉地、自发地表达对彼此的爱。他们从不冲突,像客人一样尊重对方。整个家庭始终处于僵化和和谐的状态。

在这种程序化、不活跃的家庭中长大的孩子容易缺乏“激情”,并认为亲密、婚姻和爱情就是这种程序化的互动。

斯腾伯格的“爱情三角论”提出,真正健康的爱情由“激情”、“承诺”和“亲密”三部分组成,三者都应该是发自内心的需要。

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“激情”显然不是程序化的,要构建“亲密关系”。这就是为什么“假亲密”与真爱之路背道而驰的原因。

这种表面上“安全”的关系可以让人们在很长一段时间内根深蒂固,但如果不加以修复,就会导致严重的问题。正如心脏跳动太有节奏可能是严重心脏病甚至死亡的前兆(健康的心脏跳动不规律)。

正因为如此,很多人对“假亲密”有一些感触,但又舍不得细细细想,更舍不得结束一段“很好的关系”。但除非关系中的两方同意不需要真爱,否则其中一方将首先被耗尽。

当其中一个伴侣变得无法忍受并开始渴望真正的亲密关系时(实际上,很多精神上的不忠是由于对真正亲密关系的渴望),它会寻求结束或改变。

“伪亲密”的脆弱性在于,只要一方出现想要逃跑的迹象,就很容易遭遇对方不为人知的强烈反应,看似稳定的表面和谐会在瞬间被撕裂,作为对“共生平衡”的报复被破坏的报复。

决绝逃走,确实容易陷入危险,但这是必须要付出的代价。如果你发现自己在每段感情中都反复陷入“假亲密”的循环,你就得好好想想该怎么办了。

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如果你习惯了虚假的亲密关系焦虑和回避 致命吸引,也许你应该做的最好的事情是检查你既定的角色,并在每段关系中设定期望模式。

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例如,你总是在不知不觉中,但不可避免地,按照一套剧本来扮演角色。我们已经知道,这不是一种正常状态,而只是一种对抗焦虑的防御机制。但是要知道,焦虑不会仅仅因为防御和回避而消失。

在意识到你的伪亲密状态的危险之后,你可能会有“冒险”的动力。

当您尝试迈出第一步时,例如尝试期望一段关系并不总是以失败告终,您可能想要发展真爱。渐渐地,你可以尝试与对方分享你的感受,让他们了解真实的你。

这一定会吓到你,你体内的预警机制会跳出来告诉你,让别人知道你很危险,这会让你感到恐慌和脆弱;然而,应对焦虑的方法不是逃避,而是去体验它们。

而如果你遇到一个早已习惯了伪亲密模式的人,你可能会感到束手无策焦虑和回避 致命吸引,因为你会发现,虽然这个人说他爱你,很在乎你,但他其实并没有兴趣知道他是什么样的人。你是一个人,而你面前的人似乎只是在扮演角色。

你担心说出你的真实感受会对这段关系造成毁灭性的影响。这个时候,你可以试着坦诚一些,只有你的坦诚才会影响你们互动的状态,进而影响到他。抓住你的失落感,让它引导你找到真正带给你内心满足的东西。也许你们之间可以逐渐建立真正的联系。

“勇敢不是不害怕,而是害怕,勇往直前。”

-结尾-

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